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能者多劳、顾全大局?先问问自己为什幺允许这种情况一再发生

为什幺多做,到最后变成我的错,我有一股闷气,不知道该对谁说!

心理界限不清的人,不仅仅会发生在对自己比较没有自信的人身上,那些外表看起来能力很好、功能健全,十八般武艺样样精通的好学生或好小孩,更是高危险群。电影《蜘蛛人》有一句很经典的台词:「能力愈大,责任愈重!」这句话乍听之下还真的挺崇高的,牺牲小我、完成大我,多豪气啊!然而,这样的教条,却也让许多优秀的人们,承担了很多不属于自己的压力。

我们直接来看一个职场的案例,你会更了解当中的动力。

好累的蜘蛛人

瑞廷是一家跨国生技公司的高阶领导人,公司的组织虽然有先来后到的阶层区分,但彼此之间并不是强制性的从属关係(老闆对员工)。而瑞廷多年的工作历练,让他拥有一身好本领,不论影片剪辑、配乐、演讲、企划等任务,全都难不倒他,且在紧急时刻特别能派上用场。但是瑞廷的恶梦也正来自于此。

由于这个团队没有上下关係,也没有专人统筹,所以常常在活动前一个礼拜,才会发现某些事情一直没人执行。像是有次活动召集人,在晚会开始前一天,才发现一支重要的影片还没完成,眼看就快要开天窗,召集人只好拜託瑞廷,请他务必赶出数十分钟的短片,他只好彻夜不眠地把自己绑在电脑前,才能完成如此艰鉅的任务,顺利拯救残局。

危机高手的「好名声」传出去之后,从此瑞廷变成万年救火队。任何跟团队有关的事宜,大家都会找他帮忙,且内容包罗万象,像是统计游览车、安排座位、搭建舞台、联繫厂商等,大大小小的杂事都跟他有关,让他不胜其扰,生活严重被打乱。他不只一次在开会时提议,希望大家可以提早规划、做準备,活动品质才能提高。可是大家往往是当下应和,事后依旧推三阻四。每次都火烧屁股了,才来呼天抢地。

有时,瑞廷也会受不了,想要婉拒对方的请求,这时只要对方说:

听完这些话,瑞廷就会开始检讨自己,是不是太小气了?没有「顾全大局」?但是对方食髓知味,根本不会想多学习,每次都装傻装弱,反正最后总有人出来擦屁股。一句能者多劳,让瑞廷犹如哑巴吃黄莲!

瑞廷的遭遇并不是特例,这样的文化经常会发生在「封闭」的环境中,例如政府或学校单位。因为人员聘请与解僱的限制多,在无法淘汰积弱不振的成员下,主管常常会把许多工作丢给认真又有才干的同仁执行,而那些无能的冗员,反而可以在一旁休息纳凉。在相对剥夺感的作用下,能力愈好的人会觉得自己的优秀不仅得不到奖励,还是一种变相的惩罚。

我常常跟朋友说:「别人的对待,是自己教出来的。」为什幺能力好的人,经常会变成团体的救火队、组织里的廉价劳工?其实并不全是身旁的人刻意压榨,而是他自己也允许了这种情况一再发生。

不少人有一种错觉,那些从小表现优异、能力超群的孩子,将来长大之后,出了社会,一定比较能言善道,懂得为自己争取权利。其实,心理界限并非一种具体的技能,更不是天生具备的才能,而是后天刻意培养的效能。

「心理界限」就像是人们常说的「心理素质」。若以运动员为例,心理素质反映着运动员在面对比赛时的抗压性、挫折忍耐力、竞争意识和EQ。但是这些素质平时是看不见的,唯有在他们真实上场、和对手角力,才能分出高下。透过选手的技术表现(比如:网球选手是挥拍、棒球选手则是打击),是超乎水準,还是失去準度,我们可以推论他的心理素质目前是什幺状态。

如果把心理素质比喻成运动员的灵魂,那幺专业技巧就是让这个灵魂得以发挥的媒介。更重要的是,运动员的心理素质并不是从他们踏进体育场的那一刻就具备,而是透过一次次的练习和比赛,磨鍊出强韧的心智。

同样的,回到一般的人际互动中,心理界限反映着一个人面对冲突和差异的强度。特别是当他发现自己的想法与别人不同,而且已经造成自己的不快时,他能不能适当地表达出来,并明确地捍卫自己的立场,可以区分出此人的界限是清楚的、还是模糊的。也就是说,「沟通能力」是心理素质得以发挥的桥梁,并影响界限维持的成果。少了折冲协调的能力,即使你心里知道被对方踩了线,也不见得有能力反击。

一如瑞廷虽然知道团体里其他人的做事模式,让自己觉得很困扰,但是每回提出异议,对方只要多坚持一下:「你这幺厉害,帮个忙,不会花你太多时间啦!大家都觉得你是最有资格做这件事的人!」他就买单了。你问他为什幺自己有困难不说出来,他却回:「对方都这幺说了,我还能怎幺办?」还没上战场,就先投降一半。


在我过去的教学经验中,很多人因为不懂得如何与别人进行高难度对话,每次遇到那些不好谈、难以启齿的事情(比如:加薪、工作分配),能闪则闪、能拖就拖,很怕被误会是计较、小气、偷懒找藉口,只要对方态度强硬一点,就退缩,到最后被「软土深掘」(台语),才怨声载道。

你若真要他们学习「态度温和、立场坚定」的守住自己的原则,他们的焦点不会放在事情的前因后果、如何避免错误再发生,而是:「这样对方会不会生气?」、「别人会怎幺看我?」、「他会不会觉得我很烦?」、「我不就黑了!」他们很需要在别人心目中保持友善、客气的形象,并习惯用「感觉」推论对方,而不是回归事务的本质,加以讨论并核对。

特别是「核对」这个能力,是很多人无法好好地面对冲突的重要盲点,习惯把「核对」连结成「质问」,好像向对方多提出一点问题、确认一些细节,就是不信任、不友善的态度。总用自己的「以为」,认定别人的需要。情愿活在臆测和猜疑的想像中,也不愿接受澄清之后的事实。

然而,当你觉得事情和你想得不一样,正是你和对方釐清彼此想法和原则的好机会。如果你因为害怕不敢把想法说出来,默默地合理化对方的要求,对方就不会知道这样的要求带给你困扰。直到哪天受不了了,大反弹,对方当然会觉得你莫名其妙、脾气不好、很难相处。这时,你才来反应积弊良多的问题,很容易就被模糊焦点,别人只要抓着:「为什幺你之前都不说?」、「为什幺你之前都可以?」就会让你疲于应付,无法对症下药。

好累的蜘蛛人的迷思

除了缺乏沟通能力之外,能力好的人也经常陷入一种左右挣扎的处境,不论是因为别人对他有较多的期待,还是基于道德的压力,这类型的人觉得自己能做却不去做,是一种寡情少义的表现。常常让他们肩上扛满了任务、无法放鬆,整个人疲惫不堪。原因来自于他们经常会出现这样的想法。

迷思一:一旦知情了,就不能置身事外

心理界限不清的人,有一个最典型的特徵,就是太习惯把别人的事,当成自己的事,一不小心就过度认真。在答应别人的请求或捲起袖子做事之前,他们甚少先停下来想一想,整件事情的来龙去脉、自己有没有恰当的位置或身分,提供协助?更重要的是,这件事情会因为你的介入而变好吗?

特别是在网路世代,沟通管道愈来愈多元,不需要付出太大的成本,就能与对方连上线、建立关係。有时候别人提出来的模糊讯息或询问,若你不假思索就回答或发表评论,也许你觉得只是分享一点经验或观点,却不知道对方如何解读或使用这些内容,有可能不仅没有帮上忙,还製造了混乱。

以我自己为例,因为我经营了个人的粉丝页和个人帐号,有些网友知道我心理师的身分之后,当他们有情绪困扰,就会私讯给我,希望我提供一点建议,经常在我还没同意之前,就写了一篇长长的故事,以及提供许多个人隐私。

事实上,我根本就不认识对方,对这位网友一无所知。在这样的情况下,要提供任何处理都是危险的,因为你不知道他会怎幺执行。倘若我读了他们的故事,一时心软,给了专业的意见,很可能他们就会真的以为自己「被谘商」了,或者觉得有找人「聊过了」,困扰应该就会顺利解决。可是真正的治疗,是需要很多心力才有可能把问题釐清(还不保证有效),是不可能三言两语,在没有正式的谘商关係前就完成的。

因此,如果我认同「一旦知情了,我就有责任解决」,或者「我不能辜负别人对我的信任」之类的想法,不仅带给自己许多麻烦,同时也耽误了对方真正面对问题的时机。此时,我的介入并不会让事情变好,反而更糟。

所以面对这类状况,我通常会委婉拒绝,请网友就近寻求专业人员的帮助。在那当下,我知道自己并不温柔或体贴,可是却是很重要的示範,明白地告诉对方怎幺样做才是正确的途径。

有责任感是一种美德,但是它能有效发挥的前提是,搞清楚整件事情的前因后果,界定出自己该负责的合理範围,否则有可能一群人忙了一圈,却什幺也没变好。甚至若遇上有心人刻意操控,还会殃及无辜。

迷思二:自己的需要并不重要

心理界限不清的人之所以常常让自己处在矛盾、纠结的状态,原因来自于他们习惯否认自己的需要,把别人的福祉放在自己之前。可是又做不到真正的无欲无求,因此常常让自己陷入进退两难的处境。他们就像一台没有煞车的车,一旦上路只能一路加速前行,完全不懂得量力而为。

其实,「界限」一词,正是在提醒人们必须懂得「界定出自己的极限」。否则,就跟还没长大的孩子心智无异,会过度放大自己的能耐,而忽略了现实的限制。这也是一种自恋的表现。

存在心理学大师欧文.亚隆曾说过一句话:「当一个人能接受选择的有限性,他才能优雅的长大。」时间是有限的资源,当你把时间都花在别人身上,你就无法照顾自己的欲求。日子一久,整个人就会被掏空,觉得乾涸。此时,面对没有终点的索求,很容易让人心生怨怼。

真正仁慈的人,从来就不是无止尽的容忍。当一个人对自己的认知有了轮廓,他才能知道自己承载的範围。所谓的「宽容」,是先有了「宽」度,知道自己的限制,才能做到包「容」。

内心真正害怕的是──害怕被评论

这种心理界限不清的人,之所以非常害怕「停下来」,总觉得不做点什幺,就浑身不对劲,部分的原因出自于他们太担心被评论,这会让他们感觉到失败、不够完美,以至于他们难以接受自己的有限,总会想方设法讨好别人,到最后却满足不了任何人。

以瑞廷为例,他觉得自己是因为幸运和侥倖,才能坐上高阶的位子,而非自己真正的能耐,很害怕别人会发现自己能力不足,揭发他的真面目。就是这种「冒牌者症候群」的心态,让他经常是以别人的事情为优先,不断地压缩自己的空间与时间。

换言之,瑞廷努力付出的背后,有很大一部分的原因是想要藉此取得他人的认同。当他为团队做了很多事情,至少可以安慰自己「没有功劳,也有苦劳」。希望透过付出,来满足那个自己不够肯定的自己。

这也正是心理界限不清的人最常使用的策略,表面上他们是在「给予」,可是事实上,他们也达到了「交换」的目的,也许是关爱、认同、肯定、归属等心理慰藉。而整个对价关係只有当事人最了解。除非他们愿意停下脚步看懂整个游戏,否则外人很难说服他们停止不对等的互动。

然而,一体是两面的,在「害怕被议论」的背后,同时也藏着另一个正面的渴望,即想要获得「讚许与认同」。你无法要一个人停止焦虑,除非他找到其他的出口。

从这个角度出发,回到我们稍早提到的故事,瑞廷只要能明白企图从外界寻求来的认可,就像是浮萍般飘忽不定,唯有由衷地相信自己存在的价值,停止无谓的比较和有毒的自我批判,真正的自信才能在心里扎根长大,不需要追求一座座的山头,来证明自己的重要。

良好的心理界限就像是在地图上帮自己定位,不管你要的是什幺,在规划任何路线之前,你必须先确认自己的位置、肯定自己的价值、了解自己的模样,才能找出连接彼此的道路。

否则,你就算一直在移动,也不代表你一定是朝着目标前进。

相关书摘 ►「将来只能指望你了!」——那些成为父母情绪配偶的孩子

书籍介绍

《心理界限:尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我》,采实文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:杨嘉玲

一个平衡健全的生活,明确的界限是最重要的事。

界限,不仅只是你个人态度和行为的分界线,也是你与他人的分际拿捏的行动指南。

这样优秀的你,特别需要留意:

家人当中最值得信赖的依靠朋友、同事眼中最优秀的救火队情人眼中最体贴的另一半

你是否常常为他人热心、无条件的付出,却换回的是,别人的理所当然。

而这样的回应,是否让你的心痛痛的?

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